Cifras, cifras y más cifras.

A los periodistas les encanta mostrar cifras, quizá porque estamos obsesionados con la objetividad. Pero las cifras solo son comprensibles en contexto.

Los últimos meses ha habido varios ejemplos, pero les he perdido el rastro. Hoy La Razón titulo así su artículo sobre la digitalización del archivo del museo del Prado: "El marco de las 2900 pesetas". Y en efecto, eso costó, según detalla la signatura Caja : 268 / Legajo: 34.12 / Nº Exp: 2 del Archivo del Museo del Prado. Pero este titular oculta un hecho esencial que no nos da la cifra cruda: ¿qué suponía, en 1928, ese desembolso?

Porque, a diferencia de otras unidades de medida, como el gramo o o el kilojulio, las monedas no son estables. Un gramo de ayer pesa (o eso esperamos) lo mismo que un gramo de hoy. Mientras que una peseta de ayer no vale lo mismo que una peseta de ayer, entre otras cosas porque la peseta no existe. Y aunque existiera, la conversión sería engañosa: no podemos decir el marco costó 17,42 euros, porque si hoy no existen pesetas, ayer tampoco existían euros.

¿Cuánto suponía en 1928 el desembolso de 2900 pesetas? Podríamos calcularlo en base al precio del pan o al precio del cubata. Pero la inflación varía de mercancía en mercancía, (y también lo hace el cálculo de la inflación), por lo que creo que la mejor medida para comparar no es la inflación, sino el salario.

Para averiguarlo, nada mejor que bucear entre los propios presupuestos económicos del museo, que también están digitalizados. Mi intención inicial era comparar el salario del director de la época con el de hoy, y a través de ese dato comparar un precio y el otro. Pero, lamentablemente, el último presupuesto que incluye el salario del director antes de 1930 es el de 1916, en que el director cobraba 7500 pesetas (una web indicaba en 2015 que el salario de 2014 había sido de 133.097 euros, aunque en el presupuesto del Museo aparece una cantidad algo inferior destinada a toda la retribución de cargos directivos (y hay al menos dos: el Presidente del Patronato y el Director).

Puesto que no podía calcular los salarios "por arriba", decidí hacerlo "por abajo". Para los años 1916-1919 y para 1935 hay presupuestos, pero para el resto de años solo hay informes de cuentas trimestrales, que indican salarios por días trabajados, no cuadran con los presupuestos (el salario anual del restaurador es diez veces el del ordenanza en los presupuestos, pero es igual en las cuentas, cambiando solo el número de días trabajados) y nunca están completos (casi todos los años faltan el segundo y tercer trimestre). Para 1920 (catalogado en 1919) aparece un proyecto de presupuesto de personal subalterno un poco extraño porque los precios están inflados veinte veces sobre los del año anterior (se prevé que un ordenanza cobre 5000 pesetas en lugar de 240, y lo más chocante es que el restaurador, primer sueldo entre los no directivos, sigue cobrando lo mismo que el año anterior, es decir, menos que el ordenanza). En 1935, el sueldo del ordenanza es de 2200 pesetas. Una interpolación lineal nos llevaría a suponer que en 1925 el salario eran entre 1477 pesetas (interpolando entre 1925 y 1916) y 1392 pesetas (interpolando entre 1925 y 1916). Pero en realidad, en 1935 los sueldos de la administración pública sufrían un recorte (es la razón de que esté guardado ESE presupuesto). Ese recorte consistía en una bajada de un 10% en el salario base y del 50% en los complementos ("gratificaciones"). Por lo que podemos suponer que el sueldo de 1934 era, al menos, 2444 pesetas, lo que modifica nuestra interpolación, llevándola al intervalo entre 1709 y 1617 pesetas. En cualquier caso, tenemos que el marco costó más que el salario anual de un ordenanza.

Teniendo en cuenta que el salario anual de un ordenanza hoy día son 11.035 euros (contando salario base grupo E y complemento destino grupo 10; excluida antigüedad y horas extra; actualmente corresponde al nivel más bajo de la Administración, pero en 1925 el ordenanza del museo tenía por debajo al viceconserje y a todos los celadores), y teniendo en cuenta todas las interpolaciones, podríamos decir que el marco costó entre 1,69 (interpolación más optimista: 1709 pesetas) y 2,08 veces (interpolación más pesimista: 1392 pesetas) el salario de un ordenanza, lo que hoy equivaldría a entre 22900 y 18000 euros. Una bagatela.

El problema de las manecillas del reloj

Descubrí este problema a través de los últimos videos del curso coursera "Magic in the middle ages" de la universidad de Barcelona. En uno de sus videos, explicaban el problema de las conjunciones astrales a través del ejemplo de las manecillas del reloj que se superponen en algunas posiciones.

El profesor que presentaba el vídeo hizo la siguiente pregunta: ¿Cuántas veces se superponen las manecillas del reloj a lo largo de 24 horas? Y luego nos mostró el reloj en funcionamiento, para que viéramos que que las manecillas se superponen 11 veces en 12 horas.

No hay demostración más evidente que una demostración gráfica, pero aun así, en el foro del curso un alumno insistía en preguntar cómo era posible que se superpusieran 11 veces, y no 12. Así que yo traté de hacer (desde mis olvidados conocimientos de álgebra elemental) algún tipo de demostración, más allá del "si la segunda vez que se superponen es a la una y cinco, eso quiere decir que pasa más de una hora entre coincidencia y coincidencia".

Después de varios intentos (las ecuaciones que había planteado estaban bien resueltas pero los resultados no cuadraban; solo tras llevarlas a la pantalla con processing.js descubrí que estaba usando la variable de las horas para contar vueltas de reloj de 12 horas), conseguí llegar a una demostración algebraica. Aquí van mis cálculos.

El truco del almendruco está en encontrar una posición donde la porción de esfera recorrida por la manecilla de las horas, que llamaremos H, sea igual que la porción recorrida por la manecilla de los minutos, que llamaremos m.

La manecilla de las horas da una vuelta completa cada 12 horas. Si T representa la hora actual, H=¹⁄₁₂T.

Por su parte, la manecilla de los minutos da una vuelta completa por hora, por lo que podríamos suponer que m=T. Sin embargo, como no nos interesa el número de vueltas completas de la manecilla de los minutos, sino solo la fracción de la vuelta actual que se ha completado, sustraeremos las vueltas completas, que denominaremos T′. Así, m=T-T′.

Estamos buscando m=H, que según nuestras definiciones anteriores se puede expresar como T-T′=¹⁄₁₂T.

Ahora un poco de álgebra básica, de nivel 8º de EGB:

T-T′=T/12;

T=T′+T/12;

T-T/12=T′;

T(12-1)/12=T′;

T11/12=T′

T=12T′/11

A continuación, solo tenemos que dar valores enteros entre 0 y 11 a la variable T′ y veremos las horas a las que se cruzan las agujas:

T′	T	Hora
0	0	0:00:00
1	1,0909...	01:05:27
2	2,1818...	02:10:54
3	3,2727...	03:16:21
4	4,3636...	04:21:49
5	5,4545...	05:27:16
6	6,5454...	06:32:43
7	7,6363...	07:38:10
8	8,7272...	08:43:38
9	9,8181...	09:49:05
10	10,9090...	10:54:32
11	12	12:00:00

Estos valores los he calculado con las siguiente hoja de cálculo:

Vuelven las bicicletas de reparto...

Vuelven las bicicletas de reparto, después de años enterradas en el mismo olvido en que yacen las carretillas de tendero y los motocarros. Vuelven con ínfulas y ya no son el vehículo del repartidor pobre, sino el transporte que proyecta una imagen de modernidad (¡quién lo hubiera dicho!) y de ecologismo.

Y yo me pregunto por qué ciertas empresas eligen el triciclo de toda la vida y otras unas estrambóticas bicicletas con alforjas rígidas. ¿Tendrá que ver con el peso? ¿Con el tamaño de la carga?

Un triciclo de caja frontal tiene mayor estabilidad a la hora de cargar con grandes pesos; sin embargo es difícil de maniobrar (parece que la dirección asistida no ha llegado a las bicicletas) y no se cuela entre el tráfico con la misma agilidad suicida que una delgada bicicleta. Se lo he visto usar a repartidores de comida.

Por su parte, una bicicleta con alforjas tiene gran maniobrabilidad y su centro de gravedad es casi tan bajo como en un triciclo de caja frontal; solo hace falta distribuir la carga de manera equilibrada. Quizá por eso la he visto usar a mensajeros.

Cualquiera de estas opciones supera ampliamente a la mochila, que puede machacar la espalda de un ciclista que adopte una postura ergonómicamente incorrecta. Y que, además, tiene su centro de gravedad más alto. Sin embargo, si el paquete es pequeño... quizá nos ahorre sacarlo de la bicicleta y meterlo en otra bolsa para subirlo dentro de un edificio.

A los ciclistas os pregunto: ¿qué creéis vosotros que es mejor, el triciclo de carga o la bicicleta con alforjas?

Libros en el cajón

Cuando los manuales de literatura abordaban la novela de la transición, era tópico habitual mencionar que en los ambientes literarios de los años 70 se esperaba la aparición, a la muerte de Franco, de grandes novelas guardadas en el cajón por los autores enemigos del régimen, y que ninguna de tales novelas apareció —quizá, pienso yo, porque precisamente la dificultad había estimulado el ingenio de los autores por el camino del posibilismo—. Sin embargo, acabo de descubrir que, hacia 1990, apareció uno de tales manuscritos, la obra Chromos de Felipe Alfau, que fue finalista nada menos que del National Book Award de Estados Unidos.

Y, curiosamente, lo que hace que este caso no pueda considerarse una excepción al tópico es que esta novela, de ambiente totalmente español, está escrita completamente en inglés y su autor, un emigrante, no se expatrió en el 36 por razones políticas, sino en el 16 por razones económicas; de hecho, fue rabiosamente franquista hasta su muerte. Y si sus obras pasaron sin pena ni gloria hasta tiempos recientes fue, quizás, porque se adelantó a su tiempo, como tantos otros: la censura del público es mucho más dura que la de cualquier organismo oficial.

¿Qué pasaría si Vincent Van Gogh o Franz Kafka hubiesen conseguido sobrevivir lo suficiente como para llegar a conocer la fama de sus obras? En el caso de este autor, que llega al éxito ya nonagenario, después de haber renunciado a la literatura durante más de cincuenta años, la reacción fue de auténtica misantropía. Alfau pasó sus últimos nueve años de vida aislado, evitando los periodistas y las llamadas, recluido en un asilo pagado por un susbsidio municipal.

He conocido el caso a través del prólogo que Carmen Martín Gaite hizo a sus Cuentos Españoles de Antaño, una obra para niños magistralmente editada por Siruela que he encontrado en uno de esos mercadillos que abundan en estas fechas. Ya les diré si merece la pena.

Locos y niños

Subo al metro en la estación de Aluche. Frente a mí una madre y su niña pequeña. Esta juega con un cartón en que su fotografía aparece rodeada de barras oblicuas a modo de un aspa que apunta hacia el centro. Reconozco el cartón. Lo usaron en la comisaría cuando me renové el pasaporte hace un mes. En su juego, la niña simula leer el cartón, aunque seguramente su edad no se lo permita. "No pueden pasar los pobres". La madre la mira con un gesto de bochorno y parece decirle "ya cállate", pero mi daltonismo me impide ver si su broncínea piel se enrojece. Dicen locos y niños la verdad: No pueden pasar los pobres.

¿Reality show sobre escritores?

Ayer pasé la tarde con mis padres y por ello pude leer en un ejemplar de La Razón (el infame periódico que leen) acerca de un reality show sobre escritores que, según parece, está triunfando en la Rai 3 italiana. Vaya por delante que he obtenido la información en una fuente no fiable y que no la he contrastado en ningún otro medio, pero me sorprende la idea y, sobre todo, me causa una profunda duda.

¿Sería capaz de abandonar mi relativa obsesión de privacidad (esa manía que me impide publicar fotos propias en este sitio) a cambio de conseguir la oportunidad de que alguien publicase un manuscrito mío?

¿Sobreviviría yo a un reality de escritores sin gritarle a la gramática pedorra (seguro que elijen a la de OT): «¡Imbécil! Según Andrés Bello, Lázaro Carreter y el resto de académicos, la uve y la be se pronuncian igual!»

Por lo pronto, pasé las últimas horas antes de acostarme componiendo en la cabeza un texto metaliterario y meta-certaminístico (por decirlo de alguna manera) convencido de que sería el que más opciones de triunfo tendría. Al fin y al cabo, los profesores de lengua y aspirantes a escritores somos tan pedorros como la antecitada gramática. ¿El texto? Para vuestra fortuna, decidí no escribirlo y el tiempo, crítico certero, lo ha hecho volar. ¡Quien sabe si alguna vez lo echaré en falta!

Sobre la etimología de 'ámbar gris'

[Original del 16/5/11 - no publicado hasta 1/6/2013]

A muchos os parecerá absurdo escribir un articulito sobre la etimología de "ámbar gris", puesto que parece evidente que vendrá de ámbar + gris, para diferenciarlo del ámbar "de verdad", que es amarillo. Al menos esa es la idea que aparece en varios diccionarios para la etimología de las palabras inglesas "ambergris" y "amber grey", que se supondría proceden del francés "ambre gris", documentado desde el siglo XV.

Sin embargo, héte aquí que, respondiendo a un trabajo de Historia Moderna (Antropología), me tropecé con la palabra "ambrocar" en la Carta Di Andrea Cossali Fiorentino, donde describen así la isla de Mozambique:

Trovasi anche gran quantita di riz, & altri semi, di che questi dell'isola vivono. Vi si trova parimente argento, ambracan, gengiovo, meleghetta & garofani, non come questi d'India, che non sono tanto profitossi, ma di meglior odore & di forma di galla di nostra terra.

[Se encuentra también gran cantidad de arroz y otras semillas, de que viven los naturales de la isla. Se encuentra igualmente plata, ambrocan, gengibre, malagueta (falsa pimienta) y claveles, no como los de la India, que no son tan provechosos, sino de mejor olor y con la forma de las agallas de roble de nuestra tierra.] (RAMUSIO, M. Gio. Battista: Primo volume e terza editione / delle Navigationi et viaggi..., Venetia, stampa de Guinti, 1563, fol. 178)

Está claro que "ámbar gris" se parece mucho, pero que mucho, a este "ambrocan". Pero es que buscando en internet la palabra, aparece en el DRAE:

Sustancia que se encuentra en las vísceras del cachalote, sólida, opaca, de color gris con vetas amarillas y negras, de olor almizcleño, que al calor de la mano se ablanda como la cera, y la cual se halla en masas pequeñas y rugosas, sobrenadando en ciertos mares, especialmente en las costas de Coromandel, Sumatra y Madagascar. Se emplea en perfumería y como medicamento excitante
("ámbar gris", DRAE, s.v.)

Es decir, que el "ámbar gris" se pescaba justo en los lugares de los que habla Ramusio en su viejo libro. En apoyo adicional a mi pequeña teoría, está el hecho de que, según el diccionario histórico, ámbar es cachalote en árabe, y la primera acepción en castellano de la palabra fue la de 'ámbar gris, esperma de cachalote' y no la de 'ámbar, mineral' (Fundación Rafael Lapesa, Diccionario Histórico, s.v. "ámbar" )

Por cierto que mirando el mismo diccionario se observa que en Español el ámbar blanco, negro, gris... son históricamente variantes del 'esperma de ballena', mientras que en otros idiomas se refieren a distintas piedras (por ejemplo, black amber: azabache).

¿Y el ámbar amarillo? Supongo que su nombre procederá de su parecido a la sustancia del cachalote, puesto que en latín y griego, como indica Nebrija en su diccionario, (página 28 de la edición de la RAE de 1989) ámbar de las cuentas, succinum, ámbar, este mesmo en griego, electrum.

Dos breves

[Contradicciones]

Ha llegado finalmente el día en que los pecadores serán juzgados.
Por si acaso, el pueblo ha encarcelado a los abogados.

Ha llegado por fin el momento de pagar todas las deudas.
Pero hemos guardado al banquero entre rejas

22 de enero de 2013

Ventilación del metro

El chorro de aire caliente sobre mi pelo
es como un gran secador con olor a cloaca

7 de marzo de 2013

Ensalada Musical (propuesta de juego)

Que el verso más utilizado en español sea el octosílabo permite hacer muchos juegos.

Uno conocido desde antiguo es la llamada ensalada, poema creado mediante un refrito de versos procedentes de diversas fuentes.

Otro que quiero proponer ahora, y que no sé si alguien ha propuesto ya (forma parte de las ideas que aporté para la creación de un material de escritura creativa) es la ensalada musical, consistente en cantar una canción popular en octosílabos con la letra de otra. Ahí va una propuesta:

1. Canten la letra de Asturias, patria querida con la melodía de Que dice la Pilarica que no quiere ser francesa.
2. A continuación, entonen Que dice la Pilarica que no quiere ser francesa con la música de ¿Dónde vas, Alfonso XII?
3. Seguidamente, canten ¿Dónde vas, Alfonso XII? como si fuera Estas son las mañanitas que cantaba el rey David.
4. Para terminar, y si todavía no se han hecho un lío, finalicen con Estas son las mañanitas... al ritmo del Asturias, patria querida.

35 extraños libros de cocina

Una de las cosas buenas que tiene estar suscrito a abebooks es que una vez al mes llega un mensaje hablando de libros de un tema determinado. A veces son los libros más caros del año; otras veces los libros de terror; de vez en cuando, los libros más extraños que se puedan encontrar sobre un tema.

Esta vez le ha tocado el turno a los libros de cocina más extravagantes: desde una selección de platos que pueden ser cocinados empleando sólo uno de los brazos hasta un recetario pensado para cocinar utilizando el motor de un coche (de los de gasolina, claro). Merece la pena echarle un vistazo.

Tocayos en la red

Creía que ya había tratado en mi blog del tema de los tocayos en la red, pero tras una búsqueda rápida no lo he encontrado. Se trata de personas que comparten nuestro nombre, apellido o iniciales, y tienen por tanto una dirección de correo parecida a la nuestra. Tan parecida, que a menudo se confunden y dan nuestros datos a sus amigos.

Que nos llegue su publicidad es molesto, pero siempre podemos borrarla o clasificarla como basura. Pero cuando nos llegan correos personales o de negocios, surge en nosotros cierta angustia.

Fui uno de esos friquis que se apuntaron en su día al programa de prueba de gmail, y pude tener mi cuenta antes de que ninguno de mis amigos la tuviera. Gracias a ello, mi dirección de correo electrónico de gmail es mi nombre seguido de mi apellido, detrás de lo cual van la consabida arroba y el dominio. Fue una de las cosas de las que me sentí más orgulloso en una época en la que, la verdad, tenía casi tan pocas razones para sentirme orgulloso como ahora. Pero, con los años, me he dado cuenta de que es una estupidez, porque si hubiera tenido una cuenta más difícil quizá no hubieran coincidido tantos conmigo (O quizá sí: mi cuenta de hotmail, que aparece en el margen derecho, recibe innumerables mensajes de listas iraníes. Cada vez que me des-suscribo de una, alguien me suscribe a otra...).

Es tan simple mi cuenta que muchos se confunden, y me llegan sus extractos bancarios, sus billetes de avión, sus fotos familiares. En los últimos años, he recibido:

• Una confirmación de reserva de un español en un hotel de España. Afortunadamente, conseguí que se pusiera en contacto conmigo para darle los datos de la reserva.
• Un billete aéreo electrónico de un filipino. No conseguí contactar con él. Espero que pudiera tomar su vuelo... (Chicos: ¡¡imprimid siempre la confirmación, no esperéis a que os llegue el correíto, que esto os puede pasar a vosotros!!)
• Un montón de presupuestos para diversas instalaciones en una propiedad de Chile, así como mensajes acerca de su contabilidad interna. En todos los casos contacté con quien los enviaba y les pedí que usaran otro medio para enviar sus mensajes
• Fotos familiares. Las enviaba alguien al abuelo de sus hijos. Además de "rebotarlas" al remitente, conseguí averiguar la dirección del destinatario (un amable uruguayo) para pedirle que tuviera más cuidado al dar su dirección. También he recibido otros mensajes personales, como felicitaciones del día del padre (os juro que no era mi hija quien la envió). A veces, estas personas se equivocan y me invitan a facebook.
• Extractos bancarios de dos bancos chilenos. Creo que pertenecen a la misma persona (aunque en uno de ellos aparece con algo parecido a un mote), y durante un tiempo sospeché que quizá coincidieran con mi otro tocayo, el de la empresa chilena antes mencionada. Me he des-suscrito dos o tres veces del primero, y ahora he comenzado a recibir extractos del segundo, del que tengo esperanzas de des-suscribirme gracias a que uno de los correos está enviado por una persona real.
• Por último, mensajes dirigidos a miembros de grupos de trabajo universitarios (del tipo "encárgate tú de esta parte" o "no seas huevón, que hay que entregar mañana y no has hecho nada"). Destinados a tocayos estadounidenses y dominicanos. Siempre me causan la desazón de pensar que, como haría un estudiante español, se están enviando la noche antes de que acabe el plazo de entrega, y suelo rebotarlos sin muchas esperanzas.

No sé si mi comportamiento habitual será el más apropiado. Consiste en buscar datos personales en el mensaje y compararlos con mi lista de "tocayos conocidos", investigar direcciones alternativas en google o facebook, y componer un mensaje para el remitente advirtiendo que gmail no distingue entre abc@gmail.com y a.b.c@gmail.com. Quizá fuera mejor que dejase que esos mensajes se fueran a la papelera, sin notificación ninguna. De hecho, me consta que hay mucha gente a la que le gusta registrarse en los sitios con nombres genéricos como johnsmith@gmail.com, alejandrosanz@gmail.com o el mío. Pero me parece más oportuno advertir a quienes han dado una dirección incorrecta, no sea que algún día necesiten que les lleguen sus correos.

Hasta aquí os he soltado mi rollo. ¿Qué opináis vosotros?

¿Joystick? ¿Gamepad? ¡Mejor el keystick!

Volviendo a visitar la página de proyectos de la RepRap, he dado con una idea estupenda. Un
joystick para el teclado.

—¿Un qué?

Pues eso, una palanca que se coloca encima de las teclas del cursor y emula a un joystick. Útil para la gente criada con gamepads o joysticks binarios y que no necesita la sensibilidad de un joystick analógico, sino simplemente empujar la palanca.

Más sobre impresoras 3D

En un artículo anterior, os hablaba de las fascinantes impresoras 3D, aparatos que son capaces de construir objetos a partir de su modelo en autocad, VRML o blender. A diferencia de las máquinas-herramienta de cálculo numérico, no proceden tallando un objeto, sino construyéndolo como construye la araña su tela o el albañil su muro: capa a capa.

Estos fascinantes artilugios van a pasar en cualquier momento del campo profesional al del aficionado, y de hecho ya hay grupos de amateurs que proporcionan los conocimientos y piezas necesarios para fabricar modelos de prestaciones más limitadas por sólo mil euros. El caso más famoso, del que hablaba en aquel artículo, es la impresora que se imprime a sí misma (bueno, no imprime los circuitos... sólo las piezas plásticas). Pero, evidentemente, todavía es muy grande la brecha que separa las máquinas profesionales de las caseras.

Viene todo esto a mi cabeza porque el otro día se puso en contacto conmigo un empleado de una empresa que distribuye en España este tipo de máquinas, y me proporcionó un enlace a su página web. Es fascinante lo que puede hacer una impresora profesional. Por ejemplo, crear objetos en color, como por ejemplo figurillas que representen nuestros avatares de un juego online. ¡Y no es que estén pintadas por fuera, es que son de color!

Y todavía podemos hacer más si combinamos esas impresoras con un... ¡escáner tridimensional! Imaginad la utilidad que puede tener eso para hacer copias exactas de relieves delicados o de fósiles... Por no hablar, claro, de las aplicaciones lúdico-festivas, como llevar objetos reales, de forma precisa, al mundo virtual...

Un universo fascinante de posibilidades que, de momento, está al alcance solamente de las grandes empresas... pero que en cualquier momento puede llamar a nuestra puerta.

Fabricación casera de helado de vainilla, o de cómo sustitur la heladera por dos bolsas de plástico.

El otro día, entrando en delicious, me encontré con que uno de los enlaces destacados era un método para preparar helado publicado en eHow.

Hoy tenía tiempo para probarlo, así que, una vez probado, os contaré cómo se hace.

Fundamento científico: añadiendo sal al hielo se baja su punto de fusión, de modo que debe derretirse, proceso durante el cual absorbe calor. Esto lo aprovechaban nuestros abuelos en las heladoras, máquinas dotadas de un barreño en que se introducían hielo y sal y un tambor giratorio vertical en el que se introducían los ingredientes del helado.

Materiales
Una bolsa para congelados pequeña con cierre de cremallera ("zip").
Una bolsa para congelados grande con cierre de cremallera ("Zip").

(Personas habilidosas han conseguido sustituir ambas por bolsas "camiseta" (del supermercado) herméticas bien anudadas, pero, puesto la mayoría de empresas evitan las bolsas herméticas por motivos de seguridad, es improbable que esto funcione).

Ingredientes
1 taza de leche.
1 sobre de azúcar vainillada del Lidl (aunque creo que serían mejor 2), o bien flanín, o bien cualquier otro aromatizante (nesquick, cola-cao, etc.)
2 tazas de hielo (1/2 bolsa, o 2 cubiteras).
3 cucharadas de sal.



Preparación
-Introduzca la leche y el aromatizante en la bolsa pequeña. Cíérrela extrayendo el aire y asegurándose de que sea hermética. Agite bien (Si ha usado cola-cao, quizá hubiera sido mejor mezclalo aparte). Compruebe la estanqueidad de la bolsa (si al apretar sale un chorrito, tenemos un problema).
-Introduzca la mitad del hielo en la bolsa grande. Añada la bolsa pequeña. Complete con el resto de hielo y la sal. Cierre bien.

-Agite la bolsa durante cinco minutos, cogiéndola de las esquinas o con una toalla para no helarse. Al cabo de los cinco minutos, compruebe la textura de la leche. Si sigue líquida, habrá que agitar un poco más.

-Abra la bolsa grande y saque la bolsa pequeña.
-Retire la sal con un paño de cocina. Abra la bolsa y consuma el helado de la propia bolsa, o bien viértalo sobre un cuenco.

Consejos:
-Si la bolsa interna está agujereada, no la metáis en una segunda bolsa pequeña, porque el aire intermedio haría de aislante. Echad la mezcla a la segunda bolsa.
-Mejor cubitos de hielo sueltos, y no pegados.
-Cuando dice "agitar fuertemente", es que hay que agitar fuertemente.
-Aunque en los sobrecitos del Lidl diga que un sobre de vainilla vale para 1/2 litro de leche, echad dos sobres por taza... y mezclad con algo de nata líquida...
-En las páginas en inglés de eHow proponen dar un kit completo a cada persona en una fiesta (lo proponen para fiestas infantiles), pero he comprobado que las bolsas zip se agujerean con facilidad y podemos dejar la casa hecha un desastre.

Fabríquelo usted mismo: impresoras 3D

Una impresora 3D es un artilugio que, en lugar de pintar, esculpe. Normalmente, las impresoras 3D funcionan mediante la técnica de adición de capas, similar a la que seguimos al construir una casa de lego:

1) Ponemos la primera fila de ladrillos.
2) Encima ponemos otra fila
3) Repetimos el proceso.

Solo que, en lugar de colocar ladrillos, estos aparatos colocan una sustancia que es líquida en caliente pero sólida a temperatura ambiente (por ejemplo, plástico).

Las impresoras 3D existen hace bastante tiempo, pero lo que no sabía yo es que hay diversos proyectos que pretenden que cualquiera (bueno, cualquiera con habilidad manual y algunos conocimientos de electrónica, lo que me excluye doblemente) pueda montar su propia impresora 3D.

Imagináoslo: ¡ensamblar en casa un aparato que te permite fabricar vasos, tazas, cubiertos o figuras!

Una rápida búsqueda en internet muestra tres de estas "máquinas de fabricar" caseras.

• fab@home es quizá el proyecto más caro. No dice el coste aproximado, pero los kits que he visto valen unos 2000€ y las máquinas montadas unos 4000€. Barato en comparación con las impresoras 3D industriales, pero demasiado caro para la economía de muchas familias, o de las ONG (público objetivo de RepRap). Como materiales puede usar silicona, pegamento termofusible, cerámica o incluso mantequilla de cacahuete, según la cabeza de impresión elegida.Video


• RepRap es un proyecto que pretende ser barato. El coste estimado de un kit vienen a ser unos 500$ (todavía caro para muchas familias, pero al alcance de quienes se compran una cámara nueva cada temporada). El material utilizado es plástico en filamentos (ABS o HDPE). Todas las piezas de plástico de esta impresora están disponibles para su fabricación con la propia impresora, lo que permite obtenerlas a bajo coste.Video


• CandyFab, por último, es el proyecto más divertido de todos. Está dirigido a la escultura de objetos grandes, con márgenes de error amplios (de más de un milímetro) y utiliza azúcar como elemento de fabricación, puesto que es más barato que el plástico. Así que se presenta como un instrumento indispensable para aquellos que posean una fábrica de caramelos y quieran fabricar esculturas de caramelo para eventos... Video

Guías rápidas

Gracias a un artículo del blog de gmail, he descubierto la existencia de BarCharts, una editorial estadounidense dedicada principalmente a la elaboración de lo que aquí llamamos "guías rápidas" o "chuletas", esas hojillas (normalmente no tan pequeñas como una "chuleta" auténtica) que recogen en un mínimo espacio una gran cantidad de información sobre los más diversos temas.

Es una lástima que la editorial sea estadounidense y publique sólo en inglés, pues en caso contrario quizá comprase para mis propios alumnos un par de guías sobre redacción y argumentación que serían muy útiles en caso de estar adaptadas a nuestro idioma y gramática.

Para quienes nos defendemos leyendo inglés (aunque seamos muy torpes hablando o escribiendo en dicho idioma), parecen bastante interesantes las guías de cocina. En el apartado de descargas, por ejemplo, está disponible una "guía de cocina para colegio mayor" ("Dorm Room Recipes") que explica cómo alimentarse a base de comida enlatada y microondas, ofreciendo una dieta ecléctica que combina la obsesión por evitar las grasas en el aliño de la ensalada con la profusión de mantequilla, salsas prefabricadas e hidratos de carbono de absorción rápida en el resto de platos.

Otra idea curiosa de esta editorial es la elaboración de tarjetas de felicitación útiles que recogen, por ejemplo, recetas de cócteles, consejos para el cuidado de los niños o juegos para entretener a los más pequeños durante los viajes. No me parecen muy bien buscados los temas de las tarjetas, pero la idea de convertir las tarjetas de felicitación en algo útil que se pueda conservar me ha parecido interesante.

¿Conocéis vosotros alguna editorial (real u online) dedicada a la elaboración de guías rápidas?

Urgencias bonaerenses

Interesante crónica en La Nación sobre David Eduardo Eskenazi, un cirujano de urgencias que atiende a quienes han sufrido tiroteos. Se inicia con el curioso caso de un delincuente chileno que sobrevivió tres veces a los balazos, y a la cuarta dio con sus huesos en la morgue. Prosigue con un pormenorizado resumen de casos habituales en las víctimas de la delincuencia. Y termina con una reflexión sobre la dura vida de los médicos en la Argentina:

La falsa idea de que los cirujanos se hacen ricos, sin embargo, lo lleva a un diálogo irónico. Dice que un mecánico le explicaba una vez a un cirujano que él también abría y revisaba el corazón del auto, cambiaba válvulas, obturaba caños, reparaba pequeñas piezas y luego volvía a cerrarlo. "¿Por qué entonces gano menos que usted si yo hago lo mismo?", le preguntó. El cirujano le respondió suavemente: "¿Y usted intentó alguna vez hacer todo eso con el motor encendido?"

¿Qué pasa con las monedas de un peso en Argentina?

¡Cómo está el mundo, Facundo! Si aquí en España el gobierno se pregunta dónde estarán los billetes de 500 euros (los Bin Laden que viven su exilio dorado en las alcancías del dinero negro), allá en la Argentina se han quedado sin monedas de un peso. Hasta tal punto que el gobierno ha decidido investigar la principal empresa de transporte y clasificación de monedas (como si aquí en España fiscalizasen Esabe, o esa Prosegur en cuya cámara de máxima seguridad le distrajeron el móvil a una ex de mi hermano).
Y claro, si no hay monedas circulando y encima intervenimos la empresa que guarda las pocas que hay, es comprensible que al final haya barra libre en el metro de Buenos Aires por falta de monedas.

Página curiosa sobre vampiros...

Buscando en google datos sobre cierta película de vampiros, me he tropezado con un pdf, y del pdf he saltado a esta págna:

http://wiki.benecke.com/index.php?title=Transylvanian_Society_of_Dracula

Se trata de la página web de un forense que, a juzgar por los temas que trata, debe de ser casi tan emo como los protagonistas de las series de policías.
Desde luego, el repertorio de temas, desde "el empalamiento desde el punto de vista forense" hasta "Los vampiros nazis" resulta, cuando menos peculiar.

Pero eso no es todo: el autor de la página vente unas camisetas, chaquetas de chándal y sudaderas con el logotipo de su empresa forense. Lo mejor para combinar con unas gafas negras y botas militares.

Ascensores malditos...

La sexta recoge una noticia publicada previamente por The New Yorker en un artículo sobre ascensores: Nicholas Wait, redactor de una revista norteamericana, bajó a las 11 de la noche de un viernes a fumar un cigarrillo y... como quien se fue a buscar tabaco. Sólo volvió a coger sus cosas el domingo, a las cuatro de la tarde, después de pasar 41 horas atrapado en un ascensor. Intentó llamar por el interfono, pero no contestaban; hizo sonar la alarma, pero nadie la oyó; consiguió abrir la puerta, pero el ascensor express que ocupaba sólo se abría a partir del piso 39 y él todavía estaba, según la pintura de la pared, en el 13; finalmente, intentó abrir la trampilla de rescate, sin saber que es obligatorio que sólo se pueda abrir desde fuera.

Aprovechando las peripecias de la historia de Nicholas, Nick Paumgarten nos habla de la leyenda y realidad de los accidentes de ascensor, de la planificación del transporte vertical y de las innovaciones que ha estudiado esa industria.
Leedlo. Contemplad el video. Merece la pena.