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viernes, 30 de noviembre de 2012

Navegando por internet me he encontrado esto:

Artículo 29.  Prácticas agresivas por acoso.— 1.  Se considera desleal por agresivo realizar visitas en persona al domicilio del consumidor o usuario, ignorando sus peticiones para que el empresario o profesional abandone su casa o no vuelva a personarse en ella.
2.  Igualmente se reputa desleal realizar propuestas no deseadas y reiteradas por teléfono, fax, correo electrónico u otros medios de comunicación a distancia, salvo en las circunstancias y en la medida en que esté justificado legalmente para hacer cumplir una obligación contractual.
El empresario o profesional deberá utilizar en estas comunicaciones sistemas que le permitan al consumidor dejar constancia de su oposición a seguir recibiendo propuestas comerciales de dicho empresario o profesional.
Para que el consumidor o usuario pueda ejercer su derecho a manifestar su oposición a recibir propuestas comerciales no deseadas, cuando éstas se realicen por vía telefónica, las llamadas deberán realizarse desde un número de teléfono identificable.
Este supuesto se entenderá sin perjuicio de lo establecido en la normativa vigente sobre protección de datos personales, servicios de la sociedad de la información, telecomunicaciones y contratación a distancia con los consumidores o usuarios, incluida la contratación a distancia de servicios financieros.

El caso es que en 2009, cuando se introdujo en esa ley esta modificación, se publicitó bastante eso de que las llamadas de telemárketing tenían que proceder de números identificables. Pero lo que no se nos dijo a los consumidores es que además de eso, en la propia llamada tenían que permitirnos dejar constancia de nuestro deseo de que no nos volviesen a llamar. Lo que implica que esos robots de llamada automática que todavía emplean ciertas empresas son ilegales, pues nunca nos han ofrecido la posibilidad de oponernos a futuras llamadas. Y lo mismo sucede con comunicaciones por correo electrónico como las de una conocida operadora, que no admiten respuesta y que además exigen al usuario conocer la clave con que se registró (algo muy complicado cuando alguien se registra usando nuestro correo electrónico pero la compañía telefónica nos pide su DNI en lugar del nuestro).

Además, a ninguno de nosotros se nos ocurriría llamar por nuestra cuenta al número de la empresa que nos acaba de llamar, ¿verdad? Pues bien, lo que se infiere del tercer párrafo del segundo apartado es que ese teléfono desde el que nos han llamado debería aceptar llamadas. Si no las acepta, también está vulnerando la ley.

En realidad esta ley no es demasiado útil para los consumidores, pues las "penalidades" a las que somete a un posible infractor son muy escasas (principalmente, la obligación de cesar en sus prácticas abusivas), aparentemente sin multa económica alguna a no ser que quien plantea la demanda sea un rival comercial (que haya dejado de ganar dinero por causa del demandado). Pero, por lo menos, ahí está el párrafo como idea de lo que le podemos decir al próximo comercial que nos llame.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Ficciones

Se entiende por ficción la suspensión temporal de la realidad, esto es, de la consideración de un mensaje como real. Intuitivamente, resulta fácil de entender, incluso para un niño. Sin embargo, la cosa es más complicada: así, cuando en mis cánticos infantiles decía "Pepe, Pepe, Pepe, maricón, maricón, maricóoon" (o cualquier cosa parecida), mis intentos de escudarme en que se trataba de "sólo una canción" no servían para evitar los golpes del Pepe de turno.

Cada género es ficcional en distinto modo y grado. Así, cuando veo "Bones" me parece una fantasmada que sean capaces de medir un hueso en una foto sin saber siquiera desde qué distancia se ha tomado, o que realicen pruebas biológicas en un tiempo mucho menor al habitual (créanme: a las bacterias no se les puede pedir que hagan horas extra). En cambio, no me extraño de que unas zarigüeyas del zoológico hablen y construyan absurdas máquinas en los dibujos de "los pingüinos de Madagascar".

La diferencia entre uno y otro género es la verosimilitud. Verosímil es aquello que tiene apariencia de verdadero, como sucede, por ejemplo, en las comedias amorosas: desde la antigüedad, la verosimilitud ha sido, precisamente, uno de los requisitos de la comedia. Ahora bien, desconozco si algún autor ha apuntado que la verosimilitud tiene también modos y grados, pues una obra puede tratar de ser verosímil en ciertos aspectos y, sin embargo, ser una auténtica fantasmada en todos los demás, como sucede con las casi todas las series sobre policía científica.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Coincidencias...

Yo aquí, preparando un comentario guiado del poema Lo Fatal, de Darío, y en la tele Punset debatiendo en Redes por qué creemos en lo sobrenatural: "El hombre necesita creer que su vida tiene algún sentido, que no está en el mundo por azar".

... Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido, y un futuro terror...

lunes, 21 de septiembre de 2009

Los derechos del anunciante de internet

Como usuario de internet, siempre he pensado en los anuncios como algo molesto e irritante que se fundía mi ancho de banda (onerosamente pagado cuando lo utilizo a través de un móvil o una línea convencional) y llenaba mi pantalla de grotescas imágenes. Sólo más recientemente he comenzado a pensar en ellos como algo que podría reportar dinero a alguna de mis páginas web (¡no! Por Dios, ¿dónde están los principios?) o incluso atraer tráfico hacia ellas.

Si no he puesto anuncios en mi blog (y reflexioné sobre ello recientemente, al rellenar una encuesta sobre usuarios de blogs) es porque no tengo tráfico suficiente como para que un anuncio produzca una cantidad de dinero capaz de minar mis reparos morales (que nunca son definitivos: como dijo Groucho, «soy un hombre de principios, si no le gustan estos, tengo otros»).

Y si no me anuncio en otros blogs es porque tráfico, lo que se dice tráfico, tengo bastante: lo que me falta, y eso no se consigue con anuncios, es que ese tráfico se detenga en mi blog: que las vistas de página se transformen en visitas largas. No quiero ser como la gasolinera por la que pasan todos los coches, sino como el restaurante en que se detienen largo rato los camioneros.

Lo que nunca me había planteado es la indefensión en que se encuentra el anunciante frente a la empresa anunciadora. Y es eso de lo que trata un artículo (en inglés) de Benjamin Edelman, experto en publicidad en internet, llamado Towards a Bill of Rights for Online Advertisers (el artículo, todo hay que decirlo, lo hubiera pasado por alto si no fuera porque Edelman ha vuelto momentáneamente a las notificaciones por email, llegando así a los que, como yo, somos perezosos a la hora de emplear el RSS).

Los derechos que propone Edelman son los siguientes:

  1. Derecho a que el anunciante sepa dónde se muestran sus anuncios. No sólo para que pueda evitar que lo anuncien mediante prácticas intrusivas (popups, adware encubierto, etc.) sino también para poder elegir dónde se muestra (por ejemplo, cuando se anuncia una bebida alcohólica en un sitio «para todos los públicos», no siempre es por deseo del fabricante). Además, siempre está el problema del fraude mediante «anuncios invisibles», que el consumidor no ve pero se cobran igual.

  2. Derecho a que las cuentas estén claras. Por lo que parece, muchos anunciantes no proporcionan facturas detalladas, lo que permite cobrar varias veces el mismo clic.

  3. Derecho del anunciante a emplear sus datos como le convenga. Puesto que ha sido el anunciante (y no el anunciador) quien ha configurado sus palabras clave y su «target», se ha de permitir que el anunciante pueda exportar en un formato abierto el análisis de los clics reportados por dichas palabras clave, de manera que no quede cautivo de un anunciante en concreto.

  4. Derecho a que el anunciante se beneficie del fruto de su propia campaña, y que éste no sea disfrutado, en cambio, por la empresa anunciadora. Pone Edelman el ejemplo de un usuario que hace clics en un anuncio de una aerolínea, y a continuación es bombardeado (por el mismo anunciador) con toneladas de anuncios de aerolíneas pertenecientes a otros anunciantes: aplicado al mundo offline, viene a ser como si en un Stand de demostración de Coca-Cola (pagado por dicha marca), se invitara a un trago de Pepsi.

  5. Derecho a que las disputas sean resueltas de manera justa y limpia. Este derecho es incompatible con los contratos draconianos y cerrados que imponen muchas de las empresas de marketing online.


Me parece una lista interesante, no sólo por los derechos en sí (que parecen obviedades) sino por lo que revela sobre lo pantanoso, selvático y pútrido del mundo de la publicidad online, no solo entre empresas de reputación sospechosa, sino incluso en algunas de las más prestigiosas empresas de Internet.

martes, 14 de julio de 2009

Tonight, tonight

El fin de semana pasado íbamos un grupo de amigos en el coche y, en algún momento, alguien dijo que le gustaría tener esa canción que anuncia una cerveza (la verdad es que me cuesta recordar cuál) y tiene por estribillo eso de "tonight, tonight". La canción se llama realmente Summercat, la canta un grupo llamado Billie the Vision and the Dancers y forma parte de un disco publicado en 2004 con el estrafalario nombre de "I was so unpopular in school and now they're giving me this beautiful bicycle" (algo así como "Aunque era tan impopular en la escuela, ahora me dan esta bici tan chula").

La letra de la canción es fácil de encontrar en la red, pero la pegaré aquí para mejorar mis resultados de búsqueda en Google:

I kissed you good bye at the airport.
I held you so close to me.
I said 'So here we are now and I can't stop from crying Lilly'.
And you said 'Hey hey hoo, you know this is the way to go
You will forget about me when I'm on that plane.
Forget about me when I'm on that plane.'
Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight
The plane took off and my love went with it.
The chilly wind whipped my both cheeks hard.
And the man next to me said 'Everything is gonna be alright'.
I said 'Nothing is gonna be alright, but thank you anyway'.
And then I saw your face in the airplane window.
I waved my hands and I shouted to you:
Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight
I wore a T-shirt and my worn out hat.
Abandoned as a summer cat.
And as I stood there as a broken hearted I realized you got the car keys still.
So I broke into my own old car.
I fell asleep on the passenger seat.
I dreamed of summer sex with you and you whispered in my ear:
Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight
Why can't you leave me tomorrow instead?
Why can't you leave me tomorrow instead?
And above the clouds she said to her self 'I can't believe how naive a man can be.
That's why I love you so and that's why I can't be with you…'
Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight


Como veis, aunque la música sea tan veraniega y de buen rollo, la letra es bastante dura: la chica que se va y le dice al chico que la olvidará, mientras éste se siente tirado como una mascota abandonada...

La canción, como el resto de las de este grupo, las podéis descargar en su blog oficial. ¡Excelente noticia!

miércoles, 20 de mayo de 2009

Este es el partido que se juega en Europa...


Resulta curioso que se haya obligado a cierto partido modesto a cambiar su lema de las elecciones pasadas, porque se parecía demasiado al slogan que habían pensado —o, quien sabe, quizá plagiado— los publicistas para la campaña institucional europea y, que, sin embargo, nadie haya dicho nada sobre la campaña del PSOE, clavadita a la europea, que hoy he encontrado en las mismas vallas vallecanas donde estaba la anterior la semana pasada.

Si las vallas de la campaña institucional tentaban a la modificación (antes de que la Eurocámara mandara a tomar viento por enésima vez la "ley de los tres avisos", pensé en copiarla con algo así como "[espía aplicando un fonendoscopio a la puerta] vs [espía aplicando el fonendoscopio a la puerta], es tu elección"), las del PSOE incitan a ello.

Porque hacer de nuevo la campaña del dóberman, metiendo miedo con el miedo que mete la derecha, es una insensatez. La mejor baza de Rodríguez Zapatero ha sido, durante mucho tiempo, su falta de agresividad, y no sé si le cuadra una campaña agresiva en que acuse al rival (se usan fotografías de Rajoy opuestas a las de Rodríguez Zapatero), con el hecho de que, de lo que se le acusa, es de sembrar el pánico.

Por otro lado, me pregunto si a la mayoría de españoles no-daltónicos no les resultará difícil percibir más agresividad en una figura de Rajoy filtrada en azul que en una figura de Zapatero filtrada en rojo. Es cierto que el azul, color de la derecha, transmite frialdad, pero también seriedad (por eso fue el color de casi todos los bancos entre 1985 y 1995), mientras que el rojo, que es el color de la pasión, lo es también de la violencia (así, por ejemplo, se supone que a la gente le pone nervioso ver un coche rojo, y las aseguradoras cobran en consecuencia).

Afortunadamente para mí, no poseo el defecto de ser no-daltónico y me puedo tomar todo esto a cuchufleta. De momento, ya he pensado una serie de posibles X vs. Y (por ejemplo: "Somos los buenos VS Sois los malos"; "Sólo sé que no sé nada VS Soy infalible como el Papa"; "A la puta ruina VS A la puta calle"...), pero me abstendré de mi idea inicial de colocarlos como banners en este blog, no sea que alguien de la junta electoral central me llame la atención... (ya sabéis, los carteles electorales son sacrosantos)

En todo caso, en la ilustración os dejo una idea (mejorable, por supuesto).

miércoles, 13 de mayo de 2009

La hora 11 y otros programas de ficción científica

Advertencia preliminar


El autor de las siguientes líneas advierte que carece de formación científica, y probablemente debería dejar la labor de decir estas palabras a malaciencia o incluso copépodo, pero no se puede resistir a hablar del tema.

Introducción



La ficción científica (science fiction, anticipación o ciencia ficción) ha estado usualmente ambientada en el futuro. Sin embargo, últimamente han aparecido numerosas novelas, películas y series de televisión en que se hace una ficción científica en sentido estricto ambientando la acción en el presente. Además, a imitación de la hard-sf, se abruma al lector con detalles científicos, que otorgan mayor credibilidad a la trama. Sin embargo, las obras de ficción científica "contemporánea" siguen utlizando las licencias propias de todo tipo de ficción. Y eso es algo que seguro que se escapa a muchos espectadores.

El artículo actual se centrará especialmente en "La hora 11" y "Numbers" que tienen como protagonistas a científicos practicantes de las Ciencias Duras; sin embargo, también podrían citarse otras series como "House" o "CSI" donde aparecen licencias como la supresión del tiempo de espera para las reacciones en las pruebas de carácter biológico.

El objeto de análisis



En "La hora once", un científico de no se sabe qué especialidad (primer problema a la hora de presentar al protagonista: en el mundo actual, todo auténtico científico está hiperespecializado) se dedica a resolver misterios relacionados con la ciencia (y generalmente de carácter médico) para el FBI. Guiado por su intuición, es capaz de encontrar milagrosamente soluciones que al resto de los personajes (aunque también tengan base científica) se les escapan.

En "Numbers", un matemático colabora con su hermano policía, recurriendo a menudo a la colaboración de un astrofísico en la solución de problemas que, habitualmente, tienen que ver con la criptografía o con la probabilidad (la palabra "bayesiano" aparece al menos una vez en cada episodio). De vez en cuando se utilizan otras ramas de la matemática que, suponemos, conocerá alguien en las brigadas científicas, como la trigonometría o la balística.

¿Y qué soluciones toman los protagonistas? Veamos como ejemplo dos episodios recientes (los números se utilizarán en la exposición posterior).

Primer caso



En el primer episodio de ayer de "La hora once", (1) un manantial de agua produce una curiosa reacción antitumoral en un niño. (2) Los análisis del agua realizados por médicos no descubren nada extraño. (3) Posteriormente, los personajes que han bebido exclusivamente agua del manantial comienzan a enfermar. (4) Un análisis del acuífero muestra que éste se origina en una base militar donde se almacenaron residuos radiactivos; (5) la inspección de la planta, sin embargo, muestra que ésta está limpia. (6) El protagonista se cruza de día con un mapache, animal "de hábitos nocturnos"; también ha oído hablar de un caso de trastorno de sueño. (7) de ello deduce que ha bebido agua pesada, "única sustancia capaz de trastornar el ritmo circadiano". (8) Guarda una muestra de agua tóxica y un "control" de agua normal en el congelador y se va a pasear al perro. (9) Después del paseo, el agua está congelada y comprueba que el agua control flota en agua control, mientras que el agua tóxica no flota en agua control, pues es agua pesada. Finalmente, encontrados los sospechosos, (10) la agente comprueba su implicación conectándose por bluethoot a la cámara de su ordenador.

Es bastante probable que, como sucede en (2), un análisis del agua no busque deuterio; sin embargo, la cosa debería cambiar si en la zona hay un almacén de desechos radiactivos (aunque el deuterio no sea radiactivo de por si). También es cierto (al menos, según la Wikipedia) que aquellos que beben exclusivamente agua pesada mueren rápidamente, en cuanto el 50% del agua de su cuerpo es reemplazada por agua pesada (¡el crimen perfecto!).

Por otro lado, es cierto que, como establece (5) el mapache, como casi todos los mamíferos, es un animal de costumbres nocturnas, pero hay muchas posibles causas para su aparición a la luz del día, desde la ceguera hasta una inyección de melatonina (sustancia que regula, y por tanto puede alterar, el ritmo circadiano).

Evidentemente, no es necesario congelar (8 y 9) el agua pesada para comprobar su peso, pero resulta conveniente, puesto que otros métodos, como la tinción, el pesado de volúmenes iguales o el uso del densímetro pueden falsear el resultado, producir inexactitudes o necesitar equipamiento especial. La congelación de una bandeja de hielos en los 15 minutos que se tarda en sacar al perro (8) es, sin embargo, milagrosa. ¡Y en una nevera barata!

La densidad del monóxido de deuterio sólido es, efectivamente, de 1,0177 g/cm3 frente a los 0,998g/cm3 del agua líquida y los 0,917 g/cm3 del hielo. Por cierto, que el científico loco podría haber comprobado también qué sustancia se descongelaba antes: el punto de fusión del D2O está casi en los 4°C.

Hemos de tener en cuenta que los supuestos anteriores parten del hecho de que utilizamos deuterio puro al 100% (nuestros exiguos conocimientos científicos nos impiden calcular si una solución 30/60 hubiera flotado; dejamos el problema para la gente de ciencias). Sin embargo en la serie hay un pequeño productor casero de deuterio, que aparentemente no puede contener más de un galón, y un manantial de caudal abundante que mana durante una semana. Por lo tanto, no hay D2O, sino una mezcla de D2O, H2O y DHO cuyo componente más abundante es el H2O. Con lo que (3) y (9) corren serio peligro de inverosimilitud.

Por último, (10) es claramente inverosímil, pues aun en el caso de que el terrorista estuviese efectivamente utilizando su bluethooth, por ejemplo para conectarse a internet (no recordamos si fue así), un terrorista suficientmente paranoico como para fabricar una "bomba sucia" tendría su bluethooth protegido por contraseña.

Segundo caso


Episodio de "Numbers", no recuerdo si del lunes o del domingo. (11) El protagonista necesita identificar a un secuestrador a partir del mando de un automóvil. (12) Para hacerlo, debe averiguar el algoritmo de codificación del mando. El algoritmo, se supone, es único. (13) Además, se trata de un sofisticado algoritmo "de 32 bits" (¿serán 32 bytes? el número generado parece tener, al menos, la longitud de una clave wep de 128 bits). (14) Una vez averiguado el algoritmo, el fabricante proporcionará inmediatamente a la policía el número de chasis y la matrícula. (15) Todos los cálculos del algoritmo se hacen con una "matriz bayesiana" (o algo así) en una pizarra.

Posteriormente, (16) los protagonistas utilizan sus conocimientos de cosmología para averiguar la hora del día a la que se tomó una foto, a partir de las sombras que produce una canasta de baloncesto (no recuerdo si saben el día, detalle que sería de suma importancia).

Es cierto que, como establecen (11) y (14), el mando de cada automóvil utiiliza una secuencia única. Lo que es único, sin embargo, es la constante utilizada como "semilla" del algoritmo, no éste en sí, que suele ser un estándar en cada fabricante (y suponemos que a disposición de la policía, al menos según las severas leyes anticriptográficas que hasta hace diez años rigieron en los EEUU). La semilla, llamada "clave privada", se puede encontrar utilizando procesamiento paralelo, un superordenador o, si se trata de una obsoleta clave de 32 bits, como aquí, se obtiene en minutos combinando un pc que funcione de "contador" con una batería de microcontroladores dedicados que realicen las operaciones aritméticas (así se descifró el RFID; el enlace estará en alguna parte de este blog). Desde luego, no con una pizarra como en (15); con ella, en todo caso, se puede planificar un método de criptanálisis, labor que suele durar semanas o meses y es recompensada con la publicación de un "paper". Por último, conectar la "clave privada" con un bastidor concreto de automóvil no debe de ser tan rápido, visto que conseguir las llaves de un coche teniendo dicha clave puede demorar varias semanas.

En cuanto al segundo problema resuelto en la serie, no parece verosímil que para averiguar la hora del día en que se ha tomado una foto, utilizando las sombras en la misma (16) se necesite un cosmólogo. Siempre y cuando, claro, se conozca dónde se ha tomado... Y si la foto se hizo mirando hacia el este o el oeste, evidentemente.

Análisis de los datos


Como se ve, en las series anteriores hay casos de exageración de los hechos científicos (proporción de D2O en el manantial), complicación del lenguaje ("algoritmo" por "constante") y la metodología (búsqueda de un método de criptanálisis en una situación en que el tiempo disponible llevaría a usar un ataque conocido o la fuerza bruta), eliminación de las barreras temporales (además del caso anterior, aparece en la facilidad de acceso al número de bastidor a partir de las claves de la llave). Como apoyo visual, se utilizan abundantemente las demostraciones espectaculares (cubitos de agua pesada que no flotan en el agua ligera).

Todas estas exageraciones se hacen en aras de la "popularización" de la ciencia, olvidando que, gracias a ellas, los protagonistas de las series mencionadas no se distinguen mucho del "científico loco" de la serie B, siempre rodeado de hielo seco y esferas de Tesla.

Ideología


Aunque caiga fuera del asunto de este artículo, el autor no puede evitar manifestar su sorpresa sobre la falta de adecuación al público local del mensaje ideológico de estas series. Nos preguntamos por qué se adaptan series perfectamente comprensibles como "Yo soy bea" o "La chica de ayer", y se distribuyen sin adaptar estas obras de machacona ideología neocon. Ya hemos mencionado este hecho en alguna ocasión a propósito de CSI, en que se hace una constante apología del terrorismo de estado y la pena de muerte.

En cuanto a "La hora 11", admitimos que resultó fue divertido observar cómo la emsión de un episodio en hablaba de agua milagrosa coincidía con las vísperas de la festividad en que los habitantes de la ciudad más poblada de España acostumbran beber un agua supuestamente milagrosa (y probablemente contaminada).

Rechinó más, en el segundo capítulo, la defensa de los bancos privados de cordón umbilical (sólo al servicio de los propios donantes, algo dudosamente ético pero que al parecer se legalizará próximamente en España): "el seguro más barato que existe". Hemos de suponer que algún banco de cordones recompensó generosamente esta brillante frase de los guionistas.

Finalmente, ha de comprenderse que el autor pierda su objetividad para confesar el estupor que sintió ante la mención de unos cerdos "alimentados exclusivamente con bellotas: les llaman 'robles de cuatro patas'", y, después de hablar de su carne veteada con poca grasa se dijera que eran húngaros: No pude sino apagar la TV. Al fin y al cabo, ya era buena hora para dormir.

sábado, 28 de febrero de 2009

Sobre la polémica del reciclaje del cartón...

Ayer vi en las noticias de La Primera (dejaría un permalink, pero sé que el video desaparecerá en 7 días) una polémica sobre la recogida de los residuos. La polémica se centraba en estos dos puntos:
1) Los trabajadores de muchas empresas de recogida de residuos vacían los contenedores "resto de residuos" y "amarillo" en el mismo camión.
2) Los trabajadores de muchas empresas de recogida de residuos tiran al camión de "resto de residuos" los cartones apilados junto al contenedor de cartón.

Respecto del caso (1), quien tiene que pronunciarse es el ayuntamiento en cuestión, según los términos de su contrato con la empresa de recogida de residuos. Probablemente no haya contratado la recogida del contenedor amarillo (dejando aparte ciertos aspectos más o menos monopolistas de las empresas, teóricamente sin ánimo de lucro, que gestionan luego esos residuos).

Respecto del caso (2), el ciudadano ha de saber:

¿Qué pasa cuando dejo mi basura al lado del contenedor?


Un pequeño PyR (FAQ) sobre la basura, los guarros y los ciudadanos


Pregunta: El contenedor estaba lleno. ¿Qué hago con mi bolsa de basura?


Respuesta: Buscas otro contenedor, o te la vuelves a llevar a casa.

P: Pero todos los contenedores están llenos


R: Por experiencia sé que al lado de ese contenedor lleno a rebosar hay otro, cerrado, que parece lleno pero está completamente vacío.
R: Además, al otro lado de tu manzana seguro que hay otro contenedor.

P: Siempre me encuentro el contenedor lleno


R: Si es el contenedor de tu comunidad, ponte de acuerdo con la comunidad para pedir otro contenedor a tu ayuntamiento.

¿Qué pasa si dejo la basura encima del contenedor?


R: Evidentemente, eres un guarro. ¿Quizá vives en Madrid? Eso lo explica todo. ¡¡Estás cometiendo un Vertido Incontrolado de Residuos Sólidos Urbanos, machote!! La multa que te puede caer es monumental. Para más inri, estás fomentando la cría incontrolada de perros, gatos, ratas y otras alimañas. Imagina, finalmente, el asco que le tiene que dar al basurero coger las bolsas, medio rotas y mordisqueadas por los perros, de encima del contenedor. NO, NO LE PAGAN PARA ESO.

P: No me cabe la basura / los cartones / las botellas en el contenedor adecuado. ¿Lo puedo echar a un contenedor de escombros que hay enfrente?


R: Si lo haces, eres un guarro. Además, existe la posibilidad de que pase una patrulla medioambiental y compruebe que alguien ha dejado Residuos Sólidos Urbanos en un contenedor para Residuos de Construcción y multe al vecino que está haciendo obras en su casa. Así que, si te llevas mal con ese vecino y no te importa ser un guarro, adelante. Él hará lo mismo contigo cuando pueda.

P: Pero sólo son cartones. Unos cartoncitos de nada. ¿Puedo dejarlos al lado del contenedor?


R: No, no puedes. Aunque no huelan. Aunque no se los puedan comer las ratas. Siguen siendo residuos.

P: Pero es que no caben.


R: ¿Probaste a cortarlos en piezas pequeñas? En muchas ocasiones, grandes cajas se apilan junto a un contenedor... ¡vacío! porque el Ciudadano Guarro no se molesta en desarmarlas y partir los cartones en pedazos "pequeños" (del tamaño de un periódico sin doblar).

P: Por Snoopy te lo juro, que no caben. Está llenísimo.


R 1: Pues vuelve otro día.
R 2: Si tienes una tienda, quizá deberías llamar a tu Gestor Autorizado de Residuos. ¿Que no tienes uno? Ah, bien. Entonces estás infringiendo la normativa medioambiental. Los técnicos de medioambiente de tu ayuntamiento estarán encantados de saberlo.

P: ¿Por qué los basureros tiran las cajas de cartón, perfectamente apiladas junto al contenedor, al camión normal?


R: Una vez en el suelo, en el puto suelo de la puta calle donde tú lo has vertido incontroladamente, ya no es cartón. En un residuo impropio, basura; hablando en plata: mierda. TU mierda, concretamente.
Quien recicla los cartones no es un barrendero: no le pagan para recoger los papeles del suelo. Es un mero transportista (normalmente, no le pagan los pluses que recibe el basurero por su ingrato trabajo). El basurero, por otra parte, no puede saber si eso se ha contaminado con alguna sustancia (por ejemplo, orines de los perros). Bastante hace con echarlo al camión de la basura normal para poder acceder al resto de contenedores. Si querías que lo hubieran reciclado, haberlo metido donde debías.

P: Han puesto un contenedor de papel y otro de vidrio al lado de mi casa y el suelo está siempre lleno de cartones, botellas rotas y otra mierda.


R: Evidentemente, tus vecinos son unos guarros. Diles que lean este FAQ y, si persisten en su actitud, pon tu basura en su puerta.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Roturas




Es duro ver un alma que se rompe,
Ver que la carne grita, que los huesos
no son de la sustancia de la piedra.
Es duro ver que el equilibrio,
la lucidez, la contención, la calma
son sólo escudos de papel de seda.
Es duro ver que la lengua muda tiembla más,
que el ojo seco llora más,
que el cuerpo distante agradece un abrazo,
porque sabes que será tu cuerpo,
que será tu ojo, que será tu lengua;
que algún día ese caparazón tuyo
también será papel pasto del fuego,
que esa inmovilidad de roca
será barro cocido, que tu carne
también recubre un alma.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Creatividad

Aunque suelo echar pestes de los publicitarios, realmente les envidio. Pues una de sus mayores cualidades es la capacidad para echar mano constantemente de la auténtica creatividad: esa que está ceñida a unos límites.

Cualquiera puede improvisar una obra de arte si se halla rodeado de mármol, oro, perlas, y se le dice: "haz algo con esto". La cosa cambia si se añade: "y que sirva para esto". Cuando el resultado tiene coherenciay funciona, ya es un logro. Y, si encima es bello... Para quitarse el sombrero.

Mis conocidos suelen pensar que soy relativamente creativo. Sin embargo, ahora mismo estoy tratando de imaginar posibles preguntas para un miserable control de lectura, y no hay manera. Suponed que todos los días tuviera que idear similares cuestiones, y después justificar racionalmente el porqué de la decisión. Si, en ocasiones lo hice, pero nunca pude lograrlo para más de una clase diaria. Los grandes publicistas lo hacen todos los días, quizá para una sola marca, pero para cientos de productos de esa marca, anunciados en varios medios diferentes. Increíble.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Sobreimpresiones

Me irritan sobremanera las publicidades sobreimpresas en las películas. Especialmente las que se hacen ahora, que ocupan exclusivamente el espacio por encima de las bandas negras del cinemascope.
Claro que me consolaría ver hablar a un directivo de televisión hablando tras pancartas similares, a ser posible unas que anunciasen algo impropio, como la peli porno de madrugada, la teletienda, o una película con un nombre alusivo a la cadena, como "Mentiras arriesgadas".
Ah, ya no se conforman con dividir con pausas las películas y recortan o estiran su encuadre. Ahora pintan sobre ellas sin pensar que son obras de arte, y que nadie (espero) se atrevería a hacer con un Picasso lo que estos vándalos hacen con un Coppola.

En fin, se trata de la eterna lucha de Cineastas contra magnates

domingo, 16 de noviembre de 2008

cuando seis es igual a diez

Se trata de uno de esos casos que me desesperan, me irritan y me hacen pensar: "esto va directo al blog". Luego los dejo reposar y, dependiendo del nivel de irritación que me produzcan al segundo o tercer día, se quedan fuera.

No sé si alguno de vosotros vio el telediario del viernes en la primera. Podría dejar un vínculo aquí, pero puesto que caducará en cuatro días, no creo que sirva como prueba. El caso es que la periolista dijo algo así como "En los casi diez años que llevamos con el euro, es la primera vez que la eurozona entra en recesión". En realidad, creo que no dijo "en los casi diez años", sino "en la década".

Me resulta muy curioso el cálculo, puesto que 2008-2002=6, que son "algo más de cinco" y no "diez". Pero, claro, el problema es que los periodistas han redondeado en todos los pasos intermedios:

"2002 son casi 2000, y 2008 son casi 2010, o sea que 2008-2002 son casi 2010-2000, es decir, 10". Está claro lo erróneo del cálculo. El redondeo no goza de la propiedad transitiva (precisamente eso provocó el famoso fallo de los primeros procesadores Pentium) y sólo debe aplicarse como último paso del proceso. Por otra parte, usar "el siguiente número redondo" cuando se trabaja con una reducida serie de 10 números es demasiado.

Imaginen lo que pasaría si los profesores redondeásemos así la nota: todo el mundo sacaría un 0 o un 10.

sábado, 4 de octubre de 2008

La mercadotecnia en internet y otras pruebas de la estupidez humana

O por qué las reglas de clasificación de correo dejan de funcionar al cabo de un mes.



(Con mis excusas a todos los que se han pasado al lado oscuro, incluyendo a Diego y Guille).

Supongamos que estamos allá por los primeros 90. Un grupo de frikis han conseguido (a fuerza de pornografía, software pirata y otros productos de mal gusto) que el resto de la humanidad comience a usar lo que hasta entonces era su territorio exclusivo: el mundo de las comunicaciones por ordenador. La masa crítica de usuarios del correo electrónico ha llegado al punto en que a alguien se le enciende una lucecita: podemos usar el correo electrónico para enviar publicidad.

En este punto sería todavía razonable que una compañía mandase la publicidad a sus afiliados desde seis o siete direcciones de correo electrónico. Es más, puede que fuese incluso razonable.

Lleguémonos a los primeros años de la presente década. Muchos usuarios emplean servicios de correo web. Los servicios de correo web más empleados incluyen un filtro antispam. Por ello, el 50% de las páginas de grandes compañías avisan, a quienes quieren recibir su publicidad (¡Opt-in: eso no es spam!) que deben agregar su dirección a la "lista de amigos" para que los mensajes no sean filtrados.

Es cierto que muchos usuarios son tan lerdos como para marcar como spam los mensajes que ellos mismos han indicado que desean recibir, haciendo que quienes de verdad los desean ver tengan que buscarlos en la papelera. Pero también es cierto que si la compañía que los envía cambia cada dos por tres de dirección de correo (y no avisa de ello), esos mensajes serán tratados como spam y no llegarán a su destino.

(La única compañía que en los últimos años me ha avisado antes de cambiar la dirección del remitente de sus correos publicitarios es Creative. Está claro que los de Creative, fabricantes de hardware, algo sabrán de ordenadores.)

Vayamos ahora a los últimos 5 años. El phising, que era un fenómeno esporádico anteriormente, se ha extendido tanto que casi todos los antivirus, e incluso buena parte de los motores de correo web, lo detectan. El algoritmo usado suele ser simple: aquellas páginas seguras a las que se dirija desde correos de otro dominio son phising. Queda claro que, en esta situación, no sería conveniente que, por ejemplo, la compañía MarketingExternoSA mandase la publicidad de GranSupermercado desde su propio dominio, porque los enlaces a GranSupermercado serían considerados un intento de robo de identidad.

Y, sin embargo, las grandes empresas siguen confiando en el márketing externo para este tipo de mensajes, sin ni siquiera buscar alguna solución para que los mensajes de la compañía de márketing externo se enruten a través del dominio de la gran empresa.

¿Cuál sería la solución a este problema? En primer lugar, que el ser humano no fuera tan vil como para saturar la red de spam y phising. Pero, puesto que esto es imposible, sólo hay dos vías: que los publicistas renuncien, por una vez, a eso que tanto les gusta, el cambio contínuo, o que las grandes compañías incluyan una opción para que el usuario actualice fácilmente las reglas de filtrado de su programa de correo electrónico.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

"Vegetables", "legumes", verduras y hortalizas.

Lo de usar el calco semántico "vegetales" para referirse a verduras y hortalizas pasa ya de castaño oscuro. El otro día, sin ir más lejos, vi a un cocinero en España Directo o Madrid Directo (tanto me da que me da lo mismo: ambos son programas del mismo tipo con parecido control de calidad) que, hablando de platos económicos, presentaba una ensalada de uva y sandía, añadiendo a continuación:
—Y ahora vamos a añadirle un vegetal, un bulbo de hinojo.

¡Dioses del Olimpo! ¿Acaso no son vegetales (tanto según la clasificación aristotélica como en el sistema de los cinco reinos) la sandía y la uva? ¿Es que acaso las uvas son producidas por Ángela Channing partir de ojos de niños inocentes?

Si los chefs, por influjo del francés, comenzasen a llamar "legumbre" a la lechuga, a todos nos resultaría chocante (shocking). Sin embargo, contemplamos impasibles anuncios donde se utiliza el término "vegetales" para referirse a las verduras como ese que dice algo así como:
—Por fin, a todo el mundo le gustan los vegetales.

Coño, no sabía que hubiera gente a la que no le gustaran la cerveza, los panchitos, las patatas ni los kikos. Alguna cosa de ese lote es posible, pero todo a la vez...

Quizá el problema esté en la necesidad de adaptar a toda velocidad la publicidad extranjera al castellano. "Verduras y Hortalizas" es más largo que "Vegetales", y, además, "verduras" está marcado negativamente en la mente de los niños (Pero, coño, ¿no lo está también "vegetables" en la mente de los infantes anglosajones? ¿Es que los publicistas nunca han jugado a Keen Dreams?) Por eso tratan de evitar la palabra "verdura" y caen en el calco. Porque no quiero creer que sea porque no aprendieron inglés en el colegio...

miércoles, 23 de julio de 2008

Mensaje enviado a autocontrol

Hoy, al leer El País, he vuelto a ver un anuncio parecido a este. La verdad es que me tiene frito el hecho de que los publicistas ni se molesten en comprobar si la "letra pequeña" es realmente legible. Y hacen mal, porque alguien podría denunciar su campaña y hacer que la retiren, perdiendo semanas de trabajo.

Así que, aprovechando que últimamente dan mucho la lata los de autocontrol, les he enviado mi DALP (Derecho a la pataleta) del día. Es fácil hacerlo y, la verdad, el código deontológico está tan lleno de buenas palabras que prácticamente se puede coger a cualquier anunciante por cualquier cosa. Sólo necesitáis Ceder Gratuitamente Una Plétora de Datos Personales™, sobre cuyo uso no se informa claramente en la web.



Estimados señores:

El motivo de esta queja es el cada vez más frecuente recurso a utilizar tipos de letra minúscula en medios cuya resolución en insuficiente para dar una imagen de ellos.

En el archivo adjunto pueden ver una imagen del anuncio de Simyo aparecido el día de hoy (23/7/2008) en la edición madrileña del diario El País.


Observarán en las versiones de alta resolución sin pérdida de calidad (ver más abajo) que la "letra pequeña" de la parte superior del anuncio ("PVP válido para portabilidades. Incluye impuestos indirectos") es claramente legible, mientras que la letra pequeña de la parte inferior (debajo de "Para prepago y contrato") es completamente ilegible.

Pero lo que hace que sea ilegible no es el tamaño (aunque está en un cuerpo muy pequeño: 1 milímetro, más o menos 2,83 puntos) sino la escasa resolución del medio empleado (aproximadamente 5 puntos de entintado de medio tono por milímetro, unos 127dpi, lo que produce caracteres de 5x5 puntos en el mejor de los casos). Esta escasa resolución impide su lectura completamente, convirtiendo el texto en un conjunto de puntos borrosos.

Para comprender lo que quiero decir, escriban un documento con letra de cuerpo 8 (seguirá siendo legible) y luego mándenlo a un fax antiguo con resolución estándar de 150 dpi (producirá un texto ilegible): un efecto parecido al de pintar una miniatura usando la brocha gorda.

Este hecho hace que se vea comprometida la regla C, "Exigencia de Veracidad", del código de Conducta Publicitaria, especialmente en lo que atañe a su punto 14.2, "Precio" ("La indicación del precio en la publicidad exige que sea completo o se establezca presupuesto o modo de fijación del mismo.").

Es especialmente grave que en la "letra pequeña" que regula las cláusulas del terminal aparezca la expresión "Impuestos indirectos incluidos", mientras que el servicio telefónico no incluye el IVA (según informa en la web, y, se supone, informan también estas dos líneas de cuerpo 3).

Es cierto que las leyes establecen la tipografía de los anuncios en proporción al tamaño de los mismos, pero sería de desear que los creativos, antes de remitir un anuncio a un medio, comprobasen cuál es el cuerpo de letra mínimo que dicho medio puede imprimir, especialmente si se trata de un anuncio en color, donde es más común que haya problemas debidos a la resolución o a la compresión con pérdida de calidad.

Pues el problema no lo he visto tan sólo en este anuncio de Simyo, sino en diversos anuncios anteriores, y últimamente se va a agravar con la TDT (que ejecuta una compresión de pérdida de calidad sobre los fotogramas, desfigurando totalmente el texto que aparece a gran velocidad sobre el televisor).

Atentamente,

José G. Moya Yangüela


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NOTA
Puesto que en la en la versión comprimida mediante jpeg no se observan claramente las características de la imagen, pueden obtener una versión TIFF no comprimida (11 Mb) en el siguiente enlace:
http://publidenuncia.apagada.com/albums/ours/AnuncioSimyoElPa%C3%ADsMadrid20080723_P44.tif

Asimismo, pueden obtener una vista de detalle en el enlace:
http://publidenuncia.apagada.com/albums/ours/AnuncioSimyoElPa%EF%BF%BDsMadrid20080723_P44_detalleHiRes.tif
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miércoles, 4 de junio de 2008

Just listen to the music of the traffic in the city...

When you're alone and life is making you lonely
You can always go - downtown
When you've got worries, all the noise and the hurry
Seems to help, I know - downtown

Just listen to the music of the traffic in the city
Linger on the sidewalk where the neon signs are pretty
How can you lose?
The lights are much brighter there
You can forget all your troubles, forget all your cares
So go downtown, things'll be great when you're
Downtown - no finer place, for sure
Downtown - everything's waiting for you

And you may find somebody kind to help and understand you
Someone who is just like you and needs a gentle hand to
Guide them along
So maybe I'll see you there
We can forget all our troubles, forget all our cares
So go downtown, things'll be great when you're
Downtown - don't wait a minute for
Downtown - everything's waiting for you



Dentro de este revival de los 60 que representan Ami Winehouse, Duffy y otras cantantes (no recuerdo a demasiados cantantes masculinos que se dediquen al revival; como mucho, a Robbie Williams, en cierto disco), me encanta la canción del anuncio de Chevrolet. Su título es Downtown y fue popularizada por Petula Clark (Video de 1964 referenciado desde last.fm), aunque para entonces ya era un clásico... También la he visto interpretada por Frank Sinatra (aparece en su disco Strangers in the Night, de 1964).
Es posible que la versión usada en el anuncio sea de Emma Bunton porque, de acuerdo con esta página, una subdivisión de Universal cuyo nombre parece aludir al mundo de la publicidad publicó hace dos años un disco con una versión cantada por ella. En cualquier caso, según last.fm, la canción volvió a la actualidad desde su uso en esa serie tan exitosa llamada "Perdidos", que tanto me aburre a mí. O sea que mirando la cartátula del disco saldríamos de dudas.

Cuando estás solo y la vida hace que te sientas solitario,
siempre puedes ir... al centro
Cuando tienes problemas, todo el ruido y la prisa
parecen ayudarte... al centro
Simplemente escucha la música del tráfico en la ciudad,
Permanece en la acera, donde las luces de neón son preciosas,
¿Cómo puedes perder?
Ahí las luces son mucho más brillantes
Puedes olvidar tus problemas, olvidar tus preocupaciones
Así que ve al centro, pues las cosas serán estupendas cuando estés en
el centro... No hay sitio mejor, seguro...
El centro... todo te está esperando...


Me resulta curioso el espíritu optimista con que esta canción se enfrenta al mundo urbano. Y es que, a pesar de películas como Metrópolis o Tiempos Modernos, casi todo el siglo XX vio los avances técnicos y urbanos con los mismos ojos esperanzados con que los vio el XIX, a pesar de la masificación, la polución y el triunfo del átomo. Luego vendrían los remordimientos ecológicos...

miércoles, 6 de febrero de 2008

En el ejemplar de hoy de La Razón se comenta que, probablemente, el modelo de la TDT evolucione al pago por visión. Y es que estaba cantado que, aunque QuieroTV había quebrado por su incapacidad para implantar un sistema de TV de pago que exigía intervenciones en antenas colectivas y demás (cosa siempre difícil de defender ante la comunidad de propietarios, especialmente cuando amplificar la señal de aquella televisión significaba a menudo crear interferencias en canales locales que el resto de vecinos sí podían ver), el problema se solventaría en cuanto se hubiera convencido a todos los españoles para modificar sus antenas.

Y ahora que ya las tienen adaptadas a la TDT, les haremos pagar por contenidos. Las empresas emisoras alegan que mantener 30 canales en abierto resulta imposible de financiar mediante la publicidad (¡pues subid el precio de la publicidad, en lugar de llenar la programación de teletiendas, no te fastidia!) y que el usuario estaría dispuesto a pagar si no tuviera que abonarse a nada (la abundancia de gente que descarga politonos así parece atestiguarlo).

Pero se encuentran dos problemas:

En primer lugar, el concurso para la TDT ha sido un concurso para canales en abierto. Aunque algunos operadores esperaban, desde el principio, la posibilidad de insertar programación codificada o a la carta, otros, como Ono (operador que, por cierto, no es santo de mi devoción) rehusaron presentarse a un concurso de licitación de TV en abierto.

En segundo lugar, la tecnología para la TV de pago mediante móvil y sin compra de tecnología adicional confía en la tecnología MHP/MHEG (java para receptores de TDT), de la que carecen la mayor parte de los receptores vendidos en España (incluido, por ejemplo, mi receptor Siemens de gama alta, o la TV de pantalla plana que les hemos regalado a mis padres que, en cambio, soporta CI. El desinterés del usuario hacia el MHP es lógico. Si casi ningún canal usa los extras más normales de la TDT (subtítulos, EPG en condiciones, audio estéreo en más de dos idiomas, etc.), ¿por qué pagar más por incluir en el receptor una característica que, a tenor de los comentarios en los foros de Mediaportal, ha fracasado en Alemania y otros países de nuestro entorno?

Por otro lado, el estándar para la TV digital codificada (válido para satélite y terrestre) no es la (podemos suponer que lenta) codificación software usando MHP, sino la codificación por hardware mediante módulos insertables en el Common Interface. Usar MHP, ¿no sería un paso atrás?

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Los archivos secretos de la Inquisición

Gracias a mi nuevo PVR (Grabador Personal de Vídeo) he descubierto esta serie documental de la 2, que es muy eficaz a la hora de rellenar las horas de telebasura (esa es la función principal de un PVR, grabar programas espléndidos emitidos a horas en que vemos otra cosa, para poder ver "televisión inteligente" a horas de telebasura).

Sólo he visto un episodio, "La guerra contra las ideas". Y, la verdad, me ha decepcionado encontrar algunas omisiones.

Por un lado, se habla del interés de Roma por clonar en Italia la Inquisición Española. Es cierto que en el siglo XVI ésta (impulsada, curiosamente, por los reyes católicos, para garantizar que los conversos no recaían en el judaísmo) era la más activa, pero no hay que olvidar que a los Templarios, varios siglos antes, los había quemado el brazo secular tras su detención por la inquisición francesa, y que no sólo los católicos condenaban: a Servet lo condenaron los Calvinistas, y en Salem quemaron brujas...


Por otro, la mención del saco de Roma, que omitía un detalle que considero fundamental para comprender por qué me irrita lo anterior: los soldados tudescos que arrasaron la capital de los Estados Pontificios servían al mismo rey que reinaba en España.

miércoles, 4 de julio de 2007

Ya vienen de nuevo las serpientes de verano

Ya llegan, de nuevo, y a pesar del Debate sobre el Estado de la Nación, las temibles serpientes de verano: ya saben ustedes, esos reportajes insólitos cuya justificación es que, a pesar de las revoluciones americana, francesa o española, "en verano nunca pasa nada".
Lo bueno es que nos regalan como ésta, a propósito del videojuego Heavenly Sword, en el telediario de las 15:00 de TVE 1 de hoy: "esta mirada que quizá les suene de gollum o de king kong es del actor Andy Serkis... que ahora se atreve con un personaje virtual"

No, si lo de Gollum y Kingkong lo hacían con maquillaje, ¿no te jode? Podían haber citado, no sé, Stormbreaker, donde su personaje es de carne y hueso... Pobre hombre, ¿tan feo es?

sábado, 24 de febrero de 2007

¿Autorregulación publicitaria?

De todo lo que digo en el artículo anterior, se deduce que la autorregulación publicitaria no funciona ni ha funcionado nunca en España. Por tanto, alguien que tuviera un par de huevos y suficiente dinero para gastar podría demandar por publicidad engañosa al anunciante que ha programado los anuncios sobre dicha autorregulación. Desafortunadamente, me faltan lo uno y lo otro.