Identificar archivos .chk

¡Oh, no! Aunque tú pulsaste "expulsar", el ordenador ha cerrado mal tu llave usb y, al abrirla en otro ordenador, windows ha creado una carpeta de archivos perdidos llena de archivos .CHK. ¿Cómo hacer para buscar los archivos importantes?

Una buena opción es usar, para cada archivo, el programa trid, pero puede ser un proceso muy farragoso si hay muchos archivos.

Para acelerar las cosas, y suponiendo que sepas manejar la línea de comandos de windows, aquí hay una forma de listar todos los archivos ordenados por tipo de archivo:

1. Descarga la versión de línea de comandos de trid y una versión de sed para windows. Asegúrate de instalar también las definiciones de trid y el paquete de dependencias de sed.

2. Asegúrate de que ambos programas estén en la PATH del MS-DOS (por ejemplo, descomprimiéndolos en C:\Windows\system32). Un buen sistema es tener una carpeta de utilidades de línea de comando varias en el Path de Windows, y descomprimir allí todas las utilidades de este tipo.

   El path de MS-DOS se puede cambiar haciendo click derecho sobre Mi PC, solapa Opciones Avanzadas, botón Variables de Entorno: modificar la entrada "PATH" en "variables de usuario", escribiendo los nombres de carpeta —por ejemplo C:\utilidad— separados con punto y coma).



3. Inicio > Todos los programas > Accesorios > Símbolo del sistema (O pulsa [tecla windows]+[R] y luego escribe cmd).
4. Escribe: trid *.* |sed -e "/^File:/{;N;N;s/\n/: /g;}" | find /i /v "Unknown" |sort /+33|more
   5) En lugar de lo anterior, podrías usar también simplemente trid -ae si prefirieras que renombrase todos los archivos sin explicarte su contenido.

Un extraño ha llamado al telefonillo de casa de mis padres diciendo que traía algo «para Chari.» Le he abierto pensando que se refería a los vecinos (llevan un año y todavía no sé cómo se llaman). Pero ha llamado a mi puerta insistiendo: «Mi mujer me ha dicho esta puerta, que vive una cuñada de Chari, y le traigo unos paquetes para que los lleve a Logroño» «¿A Logroño?» «Para el Rastrillo»
Resulta que mi madre iba a hacer próximamente (aunque no sé cuándo) un corto viaje a dicha ciudad, y que la tal Chari era cuñada de una tía mía, que participa en el Rastrillo Solidario de Logroño.
... ¡¡¡Pero he estado a punto de no abrirle la puerta!!!

Patronato propinador de palizas provoca permanentes peleas

Partidos políticos pactan prohibición.

PARÍS.- Para perder peso sin pasar penalidades, se promovió la práctica del pugilato. Pronto prosperaron las páginas que proporcionaban parejas a particulares para pachangas. Pero personas perversas pasaron a promover palizas públicas. Pancracio Penas, profesional pateado, precisa: «Por perder peso, perdí piños.»

Los principales partidos prometen prohibir las peleas. El principal promotor del proyecto, Próspero Paz, pide pare una práctica peligrosa que proyecta un pobre perfil del país. «Por pelear, perderemos plata.» Paz pasará el proyecto al parlamento próximamente.

La patronal protesta. «Preferiríamos un plan para paliar pérdidas, pues podrían peligrar puestos profesionales.»

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Entrada registrada en safecreative

Cómo abrir todos los archivos de una carpeta web de picasa sin instalar picasa.

Necesitaréis: excel 2003 (quizá valgan excel 2007 u openoffice calc ) y wget (podría valer curl, cambiando las opciones)

Pedid al navegador que os muestre la fuente de la página.

Buscad una línea que contenga "_album.picasa" o "picasa:\x2F\x2Fdownloadfeed" .

Copiad esa línea y usad un deofuscador web para traducirla.
(O, si lo preferís, pegad en un block de notas y reemplazad %26 por "&", %2F por "/", %3A por ":", 3D por "=" y %3F por "?").

La parte que nos interesa comienza después de donde dice "?url=".
(Después de desofuscar tendrá la forma "http://picasaweb.google.com/xxxx") .

Descargad con wget o curl el URL resultante.

(inicio> ejecutar > wget "http://xxxx" ) (incluid las comillas)

Wget producirá un archivo XML.

Ahora viene la magia.

Aseguráos de tener la importación de XML instalada en excel.

Abrid desde excel el archivo xml.

Utilizad el panel de tareas origen xml.
Id a xml=>rss=>channel=>item => ns3:group=>ns3:content

(Puede que el subgrupo tenga otro nombre. En ese subgrupo tiene que haber los siguientes elementos: url, height, width, type, medium)

Elegid url y pegadlo en la columna B.

Id arriba al grupo image, buscad title y pegadlo en la columna C.

Haced click derecho en la barra de botones para acceder a la configuración de la barra, añadid la barra lista y pulsad en el botón actualizar datos xml.

Se creará una lista con los url de descarga y títulos de todas las fotos.

En la celda A1, escribid:
="wget """&B1&""" -O """&C1&""""

(Respetad el igual, las mayúsculas, los espacios y el número de comillas. El resultado de la fórmula que habéis escrito tiene que ser: wget "url" -O "title").

Si wget no está en vuestra ruta de acceso (path), tendréis que actuar en consecuencia, cambiando wget por unidad:\directorio\wget.
(Ejemplo, cambiad "wget" por "C:\jigdo\jigdo-bin\wget")

Copiad la fórmula en toda la columna, y copiad después la columna resultante en un block de notas.

Guardad el block de notas como descargarpicasa.CMD (aseguráos de que el block de notas respete vuestra extensión seleccionando Guardar como > tipo > todos los archivos, en lugar de Guardar como > archivos de texto).

Por último, ejecutad (doble click o escribiendo desde cmd.exe) el archivo descargarpicasa.cmd

Por supuesto, cualquiera con dos dedos de frente podría hacer una página web que ofreciera al lector un vínculo a un .zip con todos los archivos, pero, la verdad, no tengo el tiempo para ello...

Propón cada día una asignatura nueva

Educación, educación. Desde que Beccaria, en algún momento del siglo XVIII, se inventó aquello de que el sistema penitenciario debía servir para educar (y viceversa, según puede verse), diríase que todos los problemas de la sociedad debe resolverlos la educación. Parece mentira que el mismo diario que ha criticado las becas FPI de formación de futuros investigadores (alegando que los objetos de investigación son demasiado simples, como corresponde a quienes todavía están en formación) recoja en los últimos 20 días tres o cuatro noticias en que distintos estamentos proponen nuevas asignaturas (todas ellas, obviamente obligatorias) para educar a los jóvenes en nuevos hábitos. Es, por cierto, el mismo diario que suele quejarse de la proliferación de "marías" en la ESO, y de la asignatura de Ciudadanía.

Muchas de esas noticias parten de estamentos que, por su carácter profesional, no se han leído nunca un currículo de ESO. Por ejemplo, el presunto consejero de la cosa en Valencia, que, obviamente, ignora que a partir de la LC del PP, y siguiendo con la LOE, los currículos han insertado los diversos contenidos de la asignatura de Informática en todas las áreas del currículo, y en especial en la obligatoria Tecnología. Por ello la Informática sigue siendo una mera optativa, y no un área obligatoria como parece que desean los valencianos.

Más normal parece que ignoren el currículo los médicos, que a raíz de la polémica suscitada por la inminente prohibición de alimentos ricos en hidratos de carbono de cadena corta y en sodio (evidentemente, los niños en el instituto nunca sufren lipotimias en educación física, y además tienen sus coronarias obstruidas) proponen asignaturas como la nutrición, cuando su contenido ya existe (y es parte fundamental del área) en las ciencias naturales de 1º y 2º y la biología de 3º y 4º. Aunque hay quienes han propuesto en los últimos días asignaturas más exóticas, como las clases de Cocina, que se desterraron del panorama de optativas no sé si por machistas (aunque muchos hombres se apuntaban a ellas) o por el peligro que tiene dejar a un chaval ante un hornillo.

No se ha hablado en los últimos días de otra asignatura que parece recurrente: educación vial, cuyo contenido, por cierto, forma parte de los esenciales del bachillerato, al mismo nivel que el dominio de la propia lengua, aunque no se pregunte por él en selectividad. Pero sí se ha hablado del proyecto de los taxistas madrileños para solicitar la implantación de una FP de grado medio en que se enseñen, además del callejero (que últimamente sólo conocen los más veteranos, porque, gracias a dios, existe el Tomtom) idiomas e historia de Madrid (obviamente, todos los taxistas trabajan en Madrid llevando turistas del aeropuerto a la ciudad: los que vamos a tomar copas llevamos el coche propio).

En fin, edúquense todos. Y, sobre todo, no olviden el contenido de las asignaturas a los dos días, como hicimos muchos de nuestra generación cuando nos explicaron la diferencia entre Nación y Estado, diferencia que, como ha puesto de relieve la sentencia del Estatut, seguimos sin comprender los españoles.

Estimado señor / Distinguido señor

Observo en los últimos tiempos en la correspondencia se está sustituyendo la fórmula «Estimado Señor» (o «Señora») por «Distinguido Señor» (o «Señora»). Quizá yo sea un rancio y un carca, pero siempre me ha resultado agradablemente críptico y majestuoso el lenguaje tradicional de las cartas comerciales, aquel del «Acuso recibo de la suya del 14 del presente» y fórmulas similares. Por eso me da un poco de pena esta sustitución, no sé si por influencia del inglés (algún «Distinguished Sir» he visto por ahí, pero es más frecuente el «Dear Sir»), o simplemente por búsqueda de la novedad.

Claro es que la correspondencia comercial cada vez llega más a la gente de a pie, y que por una política lingüística (por supuesto, nunca mentada con tal nombre) enfocada en cierta dirección de mediados de los ochenta a esta parte, se han ido infantilizando el lenguaje periodístico, el comercial, el jurídico-administrativo e incluso el médico. Y es curioso que haya habido en los últimos tiempos iniciativas legislativas en tal dirección, como la que ha eliminado los tratamientos de cortesía en la Administración General del Estado o la que ha obligado a redactar con un lenguaje «más simple» los prospectos de las medicinas. A pesar de ello, quedan reductos inexpugnables, pequeñas Numancias de la lengua, como el lenguaje del derecho fiscal.

En efecto: cualquier persona que haya cursado con aprovechamiento la enseñanza obligatoria (es decir, la ESO) podría comprender un prospecto médico de los antiguos. Sin embargo, a duras penas podrá encontrar el «programa Padre» en la página oficial de la agencia tributaria, y mucho menos comprender su archivo de ayuda en caso de duda. Obsérvese que, si bien todos podemos necesitar medicamentos, también se supone que Hacienda somos todos. Ni para enfermar ni para montar una frutería hacen falta estudios.

¿Son quizá los inspectores de hacienda los últimos profesionales que hacen de su oficio una especie de taumaturgia? ¿O es que son los pocos suficientemente inteligentes como para comprender que los tecnicismos no se han inventado por joder al pueblo sino para señalar diferencias de conceptos donde la lengua común no los halla?
(Edición 22/4/2014: irónicamente, este artículo estaba plagado de erratas e incluso tenía alguna falta de ortografía).

Presuntas novedades.

Entre las novedades electrónicas que se anuncian últimamente, hay algunas que tienen muchos años de antigüedad. Me fascina que a la gente le atraigan ahora los tablet, por ejemplo, cuando se trata de un término acuñado hace más de cinco años (2003) que tuvo muy poco éxito hasta el año pasado (quizá porque principalmente se veía como una plataforma de trabajo, o bien como una forma de controlar la domótica).

Pero no son sólo los tablet. Resulta que ahora Sony ofrece un mando con sensor de movimiento para su PS3, años después de que Nintendo haya hecho lo mismo con su Wii (2006).

El invento de Sony se relaciona con la experiencia 3D, que yo hubiese podido disfrutar con Quake en mi viejo Pentium III (2001, creo) si hubiera comprado las gafas Revelator para la Elsa Erazor (lamentablemente, no eran unas cutregafas polarizadas de 100 euros, sino unas gafas sincronizadas con el monitor y la tarjeta gráfica, mucho más caras. De todas maneras era lógico: en lugar de comprar TV y gafas, sólo se necesitaban gafas). Una 3D parecida en cutredad a la que ahora se está imponiendo en los cines, pero usando la vieja tecnología no apta para daltónicos de las gafas de celofán, podía experimentarse con la aplicación geográfica de la NASA mucho antes de que se ofreciera en Google Earth.

¿Y qué decir de la alta definición? Resulta que, años después de que las videoconsolas con chips de 128 bits (o más) marcaran el desarrollo tecnológico, nos damos cuenta de que esos estupendos gráficos eran a 625 (en realidad, 530) líneas, cuando los PC ya operaban con una resolución estándar de 768. Y aunque la alta definición ha llegado a la vez al mercado de videoconsolas y televisores y al de ordenadores y monitores (a éste incluso antes), se nos vende el pack de PS3+televisor Sony como la mejor opción para jugar en alta definición.

Pero si es sonrojante que aceptemos los mensajes de Apple o Sony, más ridículo es el mensaje de Microsoft, que anuncia "una nueva manera de jugar", el Kinect, que no es sino una evolución de lo que Sony consiguió hace años con la EyeToy (y que, como sabrán los lectores de mi bitácora, hace tiempo se ha adaptado al PC, e incluso a los teléfonos móviles). Ahora no somos nosotros los que aparecemos en pantalla, sino un muñeco; la cámara web tiene alta resolución; se añade, además, un control de voz que venía ofreciendo Microsoft para sus usuarios angloparlantes desde, al menos, 2003 (Windows XP), y que creo recordar ya existía en varios juegos para XBox (consola con la que no tengo el placer de haber jugado). Por el tamaño de la cámara, espero que gran parte de la tecnología se haya acelerado con chips en su interior: si no, sólo ganaría en comodidad de transporte y almacenaje a la mamotrética Wii Fit.

Así que ya sabéis: compradlo todo estas navidades y fardad de ello con vuestros amigos, porque no sabrán que se trata de tecnologías nuevas, pues son analfabetos digitales como vosotros.